一位母亲的独白 8.（1 / 3）

我从初中开始就一直留在这块土地，没有归属感的土地。

要说起来我并不讨厌这，毕竟是大城市，繁华，喧闹，但住宅区又是一片安静祥和。海风，阳光很像我出生长大的地方。

我很自然的在这里结识了一位白人男性，他温柔善良，不断弥补着我内心的空洞，水到渠成的恋爱结婚，也一直都是我幻想中的人生步调。

可上天可能就是不允许看我得到幸福，总是在这时候给我重重一击。

当我时隔多年再次看到那张与我极为相像的脸，我的心脏不自觉地碎开，再由我一片片重新拼凑起来。

但怎么拼，都回不到原来的那个样子，透过光就能发现四处漏孔，我慌乱地去摸地板寻找，眼泪糊湿了所有视线，也要迫切知晓到底哪里还漏掉了一块碎片。

后来我才知道，是掉进了哥哥的手里。

在婚礼上和有血缘关系的男人做爱，这是出轨，这是不伦，这不是我想要的人生，但又是我一直都想要做的事情。

我推开他，誓死保守着这个只有彼此知晓的秘密，我站在众人面前应下诺言，承诺与丈夫无论病痛都要相爱，只有死亡能分开我们。

可真正能由死亡分开的，是血缘吧。

孩子的出生总是让人欣喜的，可疼痛带走了我所有的欢愉，我脱力地望向医院明晃晃的灯光，这最需要人关怀最需要人安慰的瞬间，该想的，想见的应该是孩子的父亲，是自己的丈夫才对，可脑海里总浮现出不该想的身影。

丈夫接过皱皱巴巴还没睁眼的肉团，他第一次与一个携带自己血脉的新生相碰，情绪激动到无以言表，只能一下下亲吻我的额头和虚脱流泪的双眼。

我无心理会他的关照，用最后一丝力气止不住地想，哥哥呢？他还在南美出差，现在是在飞机上吗？他会不会赶回来拥抱我？是不是会抱着孩子亲吻我？问我疼不疼，要不要紧，像小时候一样照顾我呢？看好文请到：roewo

或许是想象中的场景太美好了，当我得知他没有来的时候，我居然对着丈夫无端发了脾气。

哥哥通过邮件发了一封疏远的恭贺信，我攥紧了身下的床单，指甲抠到痛了才想起来放手，果然，在他心里，我永远是他的妹妹。

他只是孩子的舅舅，他凭什么要丢下所有的工作特意跑来？我与他已经断联十几年，早就不是亲密无间的兄妹了，这个结果也很正常。我这样安慰自己，却没办法说服内心。

是不是得生下他的孩子，才能在这见到他？

这个想法仅仅存在了一秒，就被我无情扼杀在摇篮里。

alex是我见过最让人舒心的孩子，不爱哭也不爱闹，不挑食，能睡整觉，只要我在忙，他就会乖乖待在客厅里自己玩，很多事只要说过一次，他就像大人一样记得很牢。

不对，alex比大人还要懂得怎么不给人添麻烦，就例如我的丈夫，曾经无数次告诫过他刷牙洗漱的时候顺手擦掉镜子上的牙膏沫，洗脸台的水，还有洗完衣服记得拿出来放进烘干机，再把烘干的衣服迭好放进衣柜，但每次他都答应的很好，转头就忘，到最后干脆视而不见。

我也有工作，我每天下班还要面对一堆未收尾的家务，提出不满的时候他又不耐烦地控诉他已经帮我做了很多家务，为什么我要揪着细节不放。明明是他的错，却把一切根源甩给我，真感觉自己快要疯掉。

或许是平日的不满积攒太多，又或是我早就品尝过那种难以忘却的激情，以至于丈夫每次触碰我的时候，我都不由自主地拍开他的手。

我感觉到了恶心。

“你丈夫对你不好吗？”

听到这句话的时候，我有过一瞬间的动摇，情绪宛如决堤，我忍不住要溢出眼泪和不安，想扑进哥哥的怀里痛哭一场，想告诉他这段日子我有多么难熬，想告诉他我有多么思念他。

我就是行走于雪原即将冻死的冒险者，迫不及待地想进入冒着暖光的木屋，围在火炉边搓着手去融化快要僵硬的身体。

可我要怎么和孩子解释这一切？要他离开亲生父亲，要失去这个完整的家庭，还得认自己的舅舅为继父，过着任人猜忌的生活吗？

激情过后，我的脑袋前所未有的清醒，我又心甘情愿地继续踏着沉重的步伐，冒着暴风雪孤身一人开始旅行。

纠结，无奈，犹豫，想前顾后，这样的情绪越多，事情越发不受控制，仿佛就是要验证我所有的恐惧一般，将那些噩梦一个个都显现再我眼前。

我看着验孕棒上鲜红的两条杠，positive，我的头脑突然不会思考了。

在婚姻当中，出轨的女性怀上了其他男人的孩子，后果往往比出轨的男人要更严重，会被安上各种极度具有羞辱性的标签，甚至她的家人都会觉得颜面尽失。

我想到了我的父亲，他白发苍苍，透支了大半辈子在工作上，好不容易亲眼见证女儿得到幸福，拥有他所艳羡的完美家庭，在他能安度晚年的年纪，亲口告诉他，是自己破坏